Test samenvatting
0 van 100 vragen beantwoord
Vragen:
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
Informatie
In deze uitgebreide test kan je je eigen relatie onder een vergrootglas leggen. Aan de hand van 100 vragen meten we zes betekenisvolle kwaliteiten. Hoe hoger de score op de verschillende onderdelen, hoe groter de kans dat er sprake is van een goede relatie. Hoe lager je scoort op de onderdelen des te groter is de kans dat er moeilijkheden in de relatie zijn op het domein dat je lager scoort. Scores kunnen per onderdeel wisselen. Een lage score op één afzonderlijk onderdeel wil niet zeggen dat de relatie op de klippen loopt. Het is een uitdaging om die thematiek aan te pakken en eventueel met behulp van een relatietherapeut/seksuoloog uit te praten. Welke variabelen komen aan bod : autonomie in de relatie, conflicthantering, emotionele samenhorigheid, positieve inschatting van jezelf , wederzijdse acceptatie, tevredenheid met seks en intimiteit.
Het invullen van bespreken van deze uitgebreide test kan voorwerp uitmaken van relatietherapie in mijn eigen relatietherapie/seksuologiepraktijk.
Deze test is een uitvoerige persoonlijke bewerking van een originele uit 50 vragen bestaande test leidend tot 5 variabelen van Sue Johnson (EFT Emotional focused therapy) en van de uit 337 vragen bestaande relatiecheckup van de Gottman methode.
U moet alle vragen beantwoorden om een eindscore te kunnen berekenen. Er is geen tijdslimiet. U kunt de test niet onderbreken. Als u de test halverwege stopt en de browser sluit verdwijnen alle resultaten. U moet dan helemaal van vooraf aan opnieuw beginnen. In de seksuologiepraktijk krijgt u de test ook op papier. U kunt die dan eerst invullen op eigen tempo en daarna de gegevens overbrengen naar de digitale versie om de resultaten te berekenen.
Als een vraag ingevuld is, ziet u bovenaan een groen vakje. Mocht u een vraag gemist hebben, kijk dan in het overzicht welke vraag ontbreekt en ga naar de betrokken vraag. Het oranje symbool (Beoordeling) mag u negeren, dit geldt soms voor andere testen.
Na het invullen van de test, krijgt u onmiddellijk de aparte scores. U krijgt dan ook wat meer uitleg wat elke rubriek precies betekent. Als u de test afsluit door uw browser te sluiten worden alle gegevens gewist. De testresultaten worden nergens opgeslagen op uw computer en ook niet naar deze website gestuurd. U moet de resultaten zelf noteren of een screenshot maken als u de resultaten wil bewaren. U kunt de test met de individuele resultaten ook niet afdrukken. Als u niet wil dat uw partner uw ingevulde resultaten ziet, sluit dan gewoon de browser en alles wordt gewist. Als u de resultaten wil gebruiken bij uw therapeut moet u niet de link van deze test doorsturen, uw therapeut krijgt dan een lege vragenlijst te zien. U moet effectief een printscreen maken met uw computer, een screenshot met een smartphone of de gegevens noteren in een antwoordblad (in mijn seksuologiepraktijk krijgt u zulk een formulier bij de intake).
Veel succes met het invullen van de test.
U heeft de test al eerder gemaakt. Daarom kunt u de test niet nog eens maken.
De test wordt geladen...
Je moet een account aanmaken of inloggen om de quiz te beginnen.
De volgende quiz moet afgerond zijn alvorens deze te beginnen:
Resultaten
Tijd voorbij
Categorieën
- Niet gecategoriseerd 0%
- Autonomie in relatie 0%
- Conflicthantering 0%
- Emotionele samenhorigheid 0%
- Kennis over de partner 0%
- Positieve inschatting van jezelf 0%
- Tevredenheid met seks en intimiteit 0%
- Wederzijdse acceptatie 0%
-
In deze test meten we de kwaliteit van een partnerrelatie aan de hand van zes betekenisvolle kwaliteiten. Hoe hoger de score op de verscheidene onderdelen, hoe groter de kans dat er sprake is van een goede relatie. Hoe lager je scoort op de onderdelen des te groter is de kans dat er moeilijkheden in de relatie zijn. Scores kunnen per onderdeel wisselen. Een lage score op één afzonderlijk onderdeel wil niet zeggen dat de relatie op de klippen loopt. Het is een uitdaging om die thematiek aan te pakken en eventueel met behulp van een seksuoloog/relatietherapeut uit te praten. Je kunt ook de scores naast die van je partner leggen en a.d.h.v. onderstaande info dit met elkaar verder uitpraten.
Autonomie en zelfstandigheid in de relatie : Centraal hierbij staat de mate waarin jij jezelf voldoende ruimte geeft in de relatie en jij van je partner de ruimte krijgt om jezelf te ontwikkelen zoals je dat zelf graag wilt. Evenzo, in hoeverre jij in staat bent om je partner diezelfde ruimte te geven en jouw partner in staat is om zijn of haar eigen onafhankelijkheid te bewaken. Bij autonomie in je relatie gaat het om eigenheid, zelfstandigheid, onafhankelijkheid, individualiteit, vrijheid, zonder het gevoel je te veel te moeten aanpassen aan de ander. Autonomie in een relatie staat ook voor je zelfstandig voelen, je vrij en jezelf voelen in de relatie, terwijl je echter ook afstemt op de werkelijkheid van iemand anders. Naast onafhankelijkheid is er ook een bepaalde mate van afhankelijkheid. Naast een verlangen naar autonomie, verlangen we overigens ook meestal naar het tegenovergestelde: verbondenheid, intimiteit, een wij-gevoel. De ene keer wil je samen zijn, en een andere keer wil je alleen of met anderen zijn. Elk stel vindt hier een dynamiek in.
Als je je niet meer autonoom voelt in je relatie, dan verlies je een deel van je kracht en ben je minder geaard. Je verliest een deel van wie jij bent. Ook in relaties is het daarom belangrijk om autonoom te blijven, terwijl je wel in verbinding bent met de ander. Dus een goede balans kunnen creëren tussen enerzijds de relatieband en je eigen dingen kunnen ontwikkelen. Veel delen met je liefste, maar ook ruimte hebben voor jezelf. Die twee behoeften kunnen nog wel eens botsen in een relatie, en dat kan de liefde soms knap lastig maken. Ons ideaal in relaties is autonomie én verbondenheid: de vrijheid om jezelf te kunnen zijn en je tegelijkertijd geborgen voelen in een relatie.
Conflicthantering/omgaan met ruzies en conflicten in de relatie : Dit zegt iets over de wijze waarop jij als partner omgaat met meningsverschillen in de relatie. Gebeurt dit op een rustige manier of gaat dit bijvoorbeeld gepaard met doodzwijgen of schreeuwen en schelden. Er zijn nogal wat stellen waar in de relatie en het gezin ruzie of het hebben van een conflict taboe zijn. Aan de andere kant zijn er ook vele stellen die felle ruzies normaal vinden, misschien wel te normaal. Hoe lager je score hoe moeilijker jullie met conflicten kunnen omgaan.
De functie van conflicten binnen relaties aangaan en uitvechten is dat meningen en gevoelens worden geuit die anders, eventueel onderhuids, voortwoekeren en de relatie op den duur ontwrichten. Je neemt standpunten in en geeft grenzen aan. Door dan het conflict aan te gaan, verdwijnen de illusies en dromen, krijgt de realiteit een kans, en kun je opnieuw een verbond met elkaar sluiten, een compromis waar je achter kunt staan.
Emotionele samenhorigheid/emotionele verbondenheid : Dit gaat over houden van, het vertrouwen dat je in elkaar hebt en het gevoel dat je samen hoort en graag bij elkaar bent. Je hebt overeenkomstige wensen, doelen en dromen voor nu en de toekomst. Je voelt dat je samen in dezelfde (love)boot zit en weet dat je er ook in zwaar weer voor elkaar zult zijn. We willen in een relatie dus autonomie, maar we willen ons ook graag verbonden voelen met de ander. Een gevoel van verbondenheid is wat mensen in het algemeen het meest in hun relatie waarderen.
Jezelf kunnen zijn in de relatie/gezonde ik-ontwikkeling : Je hebt een realistische en positieve inschatting van jezelf als partner, en mede door die bijdrage in de relatie, een gevoel van tevredenheid over jezelf en de relatie. Naast een sterk ‘wij’-gevoel heb je voor een goede relatie ook een goed gevoel over jezelf nodig, een gezond ‘ik’. Je kunt maar van iemand houden, als je eerst en vooral van jezelf houdt. Voor een gelijkwaardige relatie met je partner, kinderen en vrienden is het belangrijk dat je ook lief bent voor jezelf, en dat je jezelf accepteert zoals je bent. Dit is vaak een belangrijke basis voor een (liefdes)relatie met een ander.
Soms is het lastig om jezelf te accepteren zoals je bent. Dan ben je geneigd niet realistisch naar jezelf te kijken. Je ervaart dan weinig zelfliefde. Iemand met weinig zelfliefde is meestal hard voor zichtzelf, durft zichzelf niet te zijn, en vindt het moeilijk om zijn/haar grenzen te bewaken.
Seksuele tevredenheid/tevredenheid met intimiteit in de relatie : Dit gaat over je tevredenheid van de seks en intimiteit in de relatie. Aangezien je seksualiteit en intimiteit kan zien als een bijzondere wijze van communiceren, is alles wat hierover aan elkaar wordt uitgewisseld van belang. Kan je bijvoorbeeld aan je partner vertellen wat je wel of niet prettig vindt tijdens het vrijen. Seksuele tevredenheid en relationele tevredenheid zijn nauw verbonden en beïnvloeden elkaar wederzijds : partners die tevreden zijn over hun relatie, rapporteren gewoonlijk ook meer tevreden te zijn met hun seksuele relatie en omgekeerd.
Intimiteit in een liefdesrelatie kan erg fijn zijn. Je voelt je veilig, gekoesterd en je voelt je met iemand verbonden. Je kunt op verschillende manieren intimiteit ervaren. Dit kan zijn goed met elkaar kunnen praten, het gevoel hebben dat je wordt begrepen, het positieve in elkaar naar boven brengen,lichamelijke contact, zoals knuffels, tegen elkaar aan liggen of seks…
Wederzijdse acceptatie In een goede relatie accepteer en inspireer je elkaar. In goede relaties inspireren partners elkaar om de beste versie van zichzelf te worden. Dat is wat anders dan de ander willen veranderen. Het gaat er juist om dat je de ander volledig accepteert zoals hij of zij is. Deze acceptatie is het vertrekpunt. Van daaruit ondersteun je je partner om enerzijds goed voor zichzelf te zorgen en anderzijds te ontwikkelen. Mensen zijn het gelukkigst in relaties waarin partners elkaar ondersteunen om de beste versie van henzelf te worden.
Wil je je relatie nog verder onderzoeken doe dan nog volgende testen
Relatietevredenheidstest klik hier
Welk liefdestype ben ik klik hier
Hoe goed ken je je partner klik hier
Test je seksueel bewustzijn klik hier
Seksverslaafd? klik hier
Ruzie maken : bij welke van de vier ruiters hoor ik klik hier
Test je hechtingsstijl klik hier
Ben je klaar voor een nieuwe relatie (na afspringen van je vorige relatie) klik hier
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- Beantwoord
- Beoordeling
-
Vraag 1 van 100
1. Vraag
Als mijn partner tegen me praat probeer ik meestal met aandacht te luisteren.
-
Vraag 2 van 100
2. Vraag
Ik kan bij mijn partner ook met de meest intieme zaken terecht.
-
Vraag 3 van 100
3. Vraag
Ik ben geïnteresseerd als mijn partner tegen mij praat en probeer actief te luisteren.
-
Vraag 4 van 100
4. Vraag
Mijn partner laat me mezelf zijn in de relatie. Ik word niet gedwongen me te gedragen zoals mijn partner het wil.
-
Vraag 5 van 100
5. Vraag
Mijn partner controleert niet continu waar ik geweest ben of wat ik gedaan heb maar is geïnteresseerd als ik er zelf over begin.
-
Vraag 6 van 100
6. Vraag
Mijn partner speelt graag de baas over mij.
-
Vraag 7 van 100
7. Vraag
Mijn partner kan niet om gaan met mijn intieme geheimen.
-
Vraag 8 van 100
8. Vraag
Ik kan me bij mijn partner vrij ontwikkelen en volledig mezelf zijn.
-
Vraag 9 van 100
9. Vraag
Mijn partner en ik staan vaak niet open voor elkaars mening.
-
Vraag 10 van 100
10. Vraag
Mijn relatie geeft mijn leven zin.
-
Vraag 11 van 100
11. Vraag
Over de belangrijkste dingen zijn mijn partner en ik het eens.
-
Vraag 12 van 100
12. Vraag
Mijn partner en ik kunnen goed met elkaar over onze wederzijdse gevoelens praten.
-
Vraag 13 van 100
13. Vraag
Ik vind het erg prettig om met mijn partner over mijn gevoelens te praten. Mijn partner geeft mij het gevoel naar mij te luisteren.
-
Vraag 14 van 100
14. Vraag
Samen streven wij dezelfde doelen na in ons leven.
-
Vraag 15 van 100
15. Vraag
Als we ergens mee zitten, vragen we elkaar om raad en de ander luistert naar mij zonder mij zijn/haar oplossingen op te dringen.
-
Vraag 16 van 100
16. Vraag
Mijn partner en ik begrijpen elkaar.
-
Vraag 17 van 100
17. Vraag
Ik kan geheel mijzelf zijn bij mijn partner. Ook ten aanzien van mijn diepste gevoelens.
-
Vraag 18 van 100
18. Vraag
Mijn partner en ik voelen elkaar goed aan. We weten precies als de ander met iets zit, gelukkig is, of verdrietig is.
-
Vraag 19 van 100
19. Vraag
Mijn partner en ik zijn altijd weer blij om elkaar te zien. We vinden het meestal altijd fijn om weer samen te zijn.
-
Vraag 20 van 100
20. Vraag
Mijn partner en ik voelen elkaar niet aan; we weten elkaar niet te bereiken. Ik voel me meestal onbegrepen.
-
Vraag 21 van 100
21. Vraag
Ik praat met mijn partner liever niet over mijn privégevoelens.
-
Vraag 22 van 100
22. Vraag
Ik zou best zonder mijn partner kunnen leven.
-
Vraag 23 van 100
23. Vraag
Ik heb voldoende ego-sterkte, ik ben mij er zeer van bewust wie ik ben.
-
Vraag 24 van 100
24. Vraag
Ik ben oké zoals ik ben.
-
Vraag 25 van 100
25. Vraag
Ik vraag me vaak af wat anderen van me denken.
-
Vraag 26 van 100
26. Vraag
Mijn partner geeft me vaak het gevoel dat ik niets waard ben en niets kan.
-
Vraag 27 van 100
27. Vraag
Ik voel me vaak gekleineerd door mijn partner om wat ik doe.
-
Vraag 28 van 100
28. Vraag
Ik vind dat ik weinig zelfvertrouwen heb.
-
Vraag 29 van 100
29. Vraag
Ik voel me vaak eenzaam in mijn relatie.
-
Vraag 30 van 100
30. Vraag
Ik gedraag me vaak onaangenaam tegen mijn partner.
-
Vraag 31 van 100
31. Vraag
Soms denk ik dat onze relatie hoofdzakelijk om conflicten draait.
-
Vraag 32 van 100
32. Vraag
Ik denk dat ik geen liefde meer voel voor mijn partner.
-
Vraag 33 van 100
33. Vraag
Ik zou graag mijn eigen leven willen leven.
-
Vraag 34 van 100
34. Vraag
Mijn partner en ik zijn goed in staat om conflicten uit te praten.
-
Vraag 35 van 100
35. Vraag
Als we ruzie hebben loopt mijn partner niet weg. We praten de ruzie altijd uit.
-
Vraag 36 van 100
36. Vraag
We maken het conflict nooit erger dan het is, als we ruzie hebben.
-
Vraag 37 van 100
37. Vraag
Ruzies worden meestal vrij snel door ons beiden opgelost. We blijven nooit lang kwaad op elkaar.
-
Vraag 38 van 100
38. Vraag
Een meningsverschil zorgt er vaak voor dat we tegen elkaar schreeuwen.
-
Vraag 39 van 100
39. Vraag
We maken steeds maar vaker ruzie om banale dingen.
-
Vraag 40 van 100
40. Vraag
We kunnen alsmaar moeilijker iets van elkaar verdragen.
-
Vraag 41 van 100
41. Vraag
Ik ben tevreden met ons seksleven.
-
Vraag 42 van 100
42. Vraag
Mijn partner en ik kunnen elkaar goed laten weten wat we seksueel prettig vinden.
-
Vraag 43 van 100
43. Vraag
In onze relatie kom ik seksueel voldoende aan mijn trekken.
-
Vraag 44 van 100
44. Vraag
Mijn partner houdt te weinig rekening met mijn seksuele wensen.
-
Vraag 45 van 100
45. Vraag
Ik heb vaker zin in seks dan mijn partner.
-
Vraag 46 van 100
46. Vraag
Mijn partner heeft zelden zin in seks als ik daar zin in heb.
-
Vraag 47 van 100
47. Vraag
Ik kom maar zelden tot een hoogtepunt/orgasme (klaarkomen) als ik en mijn partner seks hebben.
-
Vraag 48 van 100
48. Vraag
Mijn partner staat niet open om te experimenteren met nieuwe dingen in zake seks (vb oraal, anaal, enz.). Mijn partner is weinig bereid om me hierin tegemoet te komen.
-
Vraag 49 van 100
49. Vraag
Als ik en mijn partner seks hebben, hebben we achteraf meestal een zeer goed en bevredigd gevoel.
-
Vraag 50 van 100
50. Vraag
Als we ruzie hebben gemaakt, kunnen we dat makkelijk met seks bijleggen.
-
Vraag 51 van 100
51. Vraag
Mijn partner geeft mij te weinig vrijheid. Ik kan mezelf niet zijn in de relatie. Hij/zij controleert vaak wat ik doe, waar ik ben, met wie ik omga.
-
Vraag 52 van 100
52. Vraag
Mijn partner is een jaloers type.
-
Vraag 53 van 100
53. Vraag
Ik kan me in mijn relatie volledig ontwikkelen zoals ik dat zelf wil zonder dat mijn partner zich daarmee bemoeit.
-
Vraag 54 van 100
54. Vraag
Ik zou willen dat mijn partner veel meer hield van de activiteiten die ik leuk vind.
-
Vraag 55 van 100
55. Vraag
Ik heb het gevoel dat er een kloof bestaat tussen mijn partner en mij.
-
Vraag 56 van 100
56. Vraag
Ik zou willen dat mijn partner verandert zoals hij/zij nu is, want ik ben daar niet tevreden mee hoe hij/zij handelt op dit moment.
-
Vraag 57 van 100
57. Vraag
Ik kan best kritisch zijn over kleine dingen die mijn partner verkeerd doet.
-
Vraag 58 van 100
58. Vraag
Ik zou willen dat mijn partner bepaalde kleine gewoonten, waar ik me aan erger, verandert.
-
Vraag 59 van 100
59. Vraag
Mijn partner en ik proberen elkaar vaak onze eigen mening op te dringen.
-
Vraag 60 van 100
60. Vraag
We vinden het fijn en maken altijd tijd voor elkaar om met elkaar te praten over de dingen die er tijdens de dag gebeurd zijn.
-
Vraag 61 van 100
61. Vraag
Ik vertel mijn partner vaak dat ik van hem/haar houd en mijn partner doet dat ook.
-
Vraag 62 van 100
62. Vraag
Mijn partner en ik proberen elkaar door dik en dun te steunen.
-
Vraag 63 van 100
63. Vraag
Mijn partner en ik vinden het leuk om samen dingen te doen en/of iets nieuws te proberen.
-
Vraag 64 van 100
64. Vraag
Als mijn partner of ik met een probleem zit, vragen we elkaar om advies.
-
Vraag 65 van 100
65. Vraag
Mijn partner en ik vinden het belangrijk om onze liefde te tonen en verlangen naar elkaar als we niet samen zijn.
-
Vraag 66 van 100
66. Vraag
Ik kan mijn echte gevoelens aan mijn partner tonen en het bespreken van dingen waarmee ik zit in onze relatie leidt zelden tot ruzies.
-
Vraag 67 van 100
67. Vraag
Wanneer we het oneens zijn, proberen we met een rustig gesprek tot een oplossing te komen en ik kan tegen mijn partner alles zeggen wat ik wil.
-
Vraag 68 van 100
68. Vraag
Ik vind het fijn om met mijn partner te knuffelen en vind het fijn als hij/zij mij aanraakt.
-
Vraag 69 van 100
69. Vraag
Hand in hand lopen, elkaar vastpakken, een kus geven, een knuffel geven… dat zijn allemaal dingen die ik niet (meer) graag doe met mijn partner.
-
Vraag 70 van 100
70. Vraag
Ik vind het fijn om samen met mijn partner te slapen, samen ’s ochtends wakker te worden en elkaar goedemorgen te wensen.
-
Vraag 71 van 100
71. Vraag
Ik vind het fijn om lepeltje lepeltje te liggen met mijn partner in bed bijvoorbeeld bij het slapen gaan of ’s ochtends na het wakker worden. (bedoelt niet de hele nacht)
-
Vraag 72 van 100
72. Vraag
Mijn partner wijst me dikwijls af als ik zin heb in seks/intimiteit.
-
Vraag 73 van 100
73. Vraag
Onze relatie stelt naar seksualiteit en intimiteit niets meer voor (in tegenstelling tot vroeger).
-
Vraag 74 van 100
74. Vraag
Ik houd nog ontzettend veel van mijn partner.
-
Vraag 75 van 100
75. Vraag
Ik zou best een eigen leven kunnen leiden zonder mijn partner.
-
Vraag 76 van 100
76. Vraag
Mocht mijn partner vertellen dat hij/zij liever uit elkaar zou gaan, zou ik dat verschrikkelijk erg vinden.
-
Vraag 77 van 100
77. Vraag
Mijn partner en ik leven naast elkaar door. Eigenlijk zijn we meer zoals een broer en een zus. We respecteren elkaar en houden rekening met elkaar maar de liefde tussen ons beiden is weg.
-
Vraag 78 van 100
78. Vraag
Ik ben fier op wat ik tot nu toe bereikt heb in het leven. Ik ben trots op mezelf.
-
Vraag 79 van 100
79. Vraag
Ik vind mezelf fysiek onaantrekkelijk.
-
Vraag 80 van 100
80. Vraag
Mijn partner geeft mij het gevoel mij niet meer fysiek aantrekkelijk te vinden.
-
Vraag 81 van 100
81. Vraag
Ik houd niet meer van mezelf. Ik zou iemand anders willen zijn.
-
Vraag 82 van 100
82. Vraag
Ik vind mijn partner niet meer fysiek aantrekkelijk.
-
Vraag 83 van 100
83. Vraag
Ik geef om mijn partner om wie hij/zij is. Hij/zij hoeft niet te veranderen. Hij/zij heeft een mooie, goede persoonlijkheid.
-
Vraag 84 van 100
84. Vraag
Ik denk dat de meeste mensen mij een mislukkeling vinden.
-
Vraag 85 van 100
85. Vraag
Mijn partner geeft me het gevoel dat ik minderwaardig ben aan hem/haar.
-
Vraag 86 van 100
86. Vraag
Ik durf er voor uitkomen wie ik ben. Ik durf voor mezelf opkomen. Ik ben trots op mezelf.
-
Vraag 87 van 100
87. Vraag
Ik vind het leuk om met mijn partner (en de eventuele kinderen) samen dingen te doen, op vakantie te gaan, te ontspannen, met vrienden om te gaan, of gezellig onder ons twee iets te doen.
-
Vraag 88 van 100
88. Vraag
Mijn partner geeft me het gevoel dat ik er mag zijn, dat ik de moeite waard ben voor hem/haar. Ik heb nooit het gevoel dat hij/zij mij als minderwaardig t.o.v. hem/haar beschouwt.
-
Vraag 89 van 100
89. Vraag
Ik krijg het gevoel dat de meeste mensen mij niet accepteren om wie ik ben. Ik heb vaak een minderwaardigheidsgevoel om wie ik ben, hoe ik er uit zie, wat ik doe, wat ik bereikt heb in het leven.
-
Vraag 90 van 100
90. Vraag
Mijn partner geeft me vaak het gevoel dat hij/zij niet meer van mij houdt.
-
Vraag 91 van 100
91. Vraag
We praten een ruzie zelden uit. Het blijft sluimeren en elkaar negeren totdat het uitdooft, maar het conflict geraakt nooit echt opgelost.
-
Vraag 92 van 100
92. Vraag
Ik zou graag vaak wat meer tederheid willen van de kant van mijn partner.
-
Vraag 93 van 100
93. Vraag
Ergernissen over mijn partner slik ik meestal in. Als ik het hem/haar zeg, mondt het meestal uit in ruzie.
-
Vraag 94 van 100
94. Vraag
Betrouwbaarheid is niet het sterkste punt van mijn partner.
-
Vraag 95 van 100
95. Vraag
Ik vind het genant om met mijn partner over mijn seksuele gevoelens te praten.
-
Vraag 96 van 100
96. Vraag
Ik durf het vaak niet zeggen wanneer ik geen zin in seks heb.
-
Vraag 97 van 100
97. Vraag
Bij meningsverschillen geef ik bijna altijd toe om de lieve vrede in huis te bewaren, maar ik voel me daar niet goed bij.
-
Vraag 98 van 100
98. Vraag
Eigenlijk had ik mijn leven met mijn partner me heel anders voorgesteld.
-
Vraag 99 van 100
99. Vraag
Voor mijn partner is zijn/haar werk belangrijker dan ik voor hem/haar ben.
-
Vraag 100 van 100
100. Vraag
Ik zie er tegen op om vrije tijd, weekends, vakantie met mijn partner door te brengen.